Я снимаю тебя на камеру, каждый день, каждый час, каждую минуту, которую провожу с тобой, записываю на пленку в своем головном мозгу. А потом прихожу домой и... прокручиваю, прокручиваю, прокручиваю внутри. Для меня ты - звезда Hollywood'а, детка.
Я и за тебя попрошу прощения у идеальных людей, потому что мы оба далки от идеала. Но у каждого свой идеал, всем не угодишь. Мои параметры не соответствуют 90-60-90 (хотя, если я не ошибаюсь, это уже не в моде, черт его знает), рост - не 180, и даже не 170 сантиметров, да и вообще, кто любит мнимых, возможно даже высокомерных, циничных истеричек? Ах, да, тут же все пишут "я истеричка, да, я сумасшедшая", следовательно... кто любит таких, как все? Или не все?
Нынче ненормален тот, кто говорит, что он нормален (с)
"Я люблю тебя". Так легко. А сможешь ли ты сказать это, когда тебе будет 20, 35, 50 лет? Никогда не зарекайся. Просто будь рядом, а там - как карта ляжет. Мы слишком маленькие, наивные и до усрачки милые. Я снимаю тебя на камеру, улыбочку, детка.
Думать не о чем - не о чем писать. Творческий кризис затянулся очень надолго и, судя по всему, закончится он еще не скоро. Хочется нового чего-то. Точнее, кого-то. Хочется познакомиться с новыми людьми, увидеть наконец что-то, выходящее за рамки моего "сегодня". Хочется взрыва. Фурора. Революции.
Сейчас кофе кажется особенно горьким, солнечный день - серым. Жизнь просто теряет краски, когда ты понимаешь, что живешь обыденностью. От школы до дома, от дома до школы. Полгода назад все было по-другому.
Он был особенным. Он в моем сознании отделен от категории бывших, он - отдельная такая группа, группа из одного человека. Он был единственным. Чувств у меня к нему, конечно, уже нет. Бывает, хочется иногда написать банальное "привет", узнать, как он там, что у него нового. Где он, с кем он. Но все решено, и решено не мною, а им. Если он не желает со мной контактировать, я навязываться не буду, и все-таки нужно же иметь чувство собственного достоинства. Но суть не в этом.
Так вот. Он - особенный мальчик. Он понравился мне еще при первой встрече, а произошла она в июне 2011-го, Царицыно, сходка анимешников. Да, иногда посещаю подобные мероприятия, когда хочется развеяться, а вернее, посещала до поры до времени. Он был пьян, причем степень опьянения была достаточно высокой, чтобы подумать: "Фу, алкоголик". Но он понравился мне, я понятия не имею, чем, правда. Он притягивал, как магнит. Я с завистью смотрела на девушек, вертевшихся вокруг него. Он обнимал их. Они фотографировались. Выкладывали в интернет. Да, даже в простом контакте эти фото не давали мне покоя.
Он добавил меня в друзья, но я не придала этому особого значения. Мы не общались. Но, спустя полтора-два месяца, сейчас точно уже не припомню, он написал мне, и в этот же день выяснилось, что я нравлюсь ему. Так всегда, стоит забыть о человеке, как он тут же объявляется, врывается в твою жизнь. Я была на седьмом небе от счастья, руки тряслись, когда я набирала сообщения, дрожали колени. Он предложил встретиться, кстати говоря, в том же Царицыно. Помнится, была среда, три часа дня. Особо прихорашиваться не стала - зачем? Балахон, кеды, джинсы, макияж легкий, как и всегда. Договорились встретиться в метро, в центре зала. Я боялась. С каждой станцией метро я чувствовала - мы становимся ближе друг к другу, даже зубы стучали от волнения. Я отчетливо помню этот момент: я стояла в вагоне прямо около двери, лицом к платформе, я тут же его увидела, я отличила его от всех. Он тоже видел меня в вагоне. Сердце бешено колотилось в груди, дрожали руки. Выходя из вагона, я робко улыбнулась ему, а он, я помню, кокетливо улыбался мне и губами, и взглядом через солнечные очки. Он был красивым, стильным. Я обняла его, при этом пытаясь скрыть дрожь, сотрясающую от волнения все тело. И тогда он поцеловал меня в первый раз, и порой я думаю, что никогда не забуду этот момент. Он взял меня за руку и мы, собственно говоря, отправились на прогулку.
Мы говорили. Говорили много. Обо всем и ни о чем. Он понимал меня, и иногда я даже не верила, что вот он - тот человек, родственная душа. Похожие повадки, мысли, жесты. Мы смеялись, смеялись так, что проходящие мимо люди смотрели на нас с недоумением и даже с презрением. Но нам было все равно, мы были счастливы. Я и он.
Придя домой, я поняла: я влюбилась. Причем влюбилась по уши. И я была счастлива - мне было о ком думать, писать было о ком. Мы заботились друг о друге, и ничего нам больше и не нужно было. Главное, что он был у меня, а я была у него. Я чувствовала себя чьей-то, а ведь так приятно принадлежать кому-то. Чувствовать, что ты его. Я была его маленькой, глупой девочкой. Той, которая смеялась над его шутками, которая хотела всегда быть с ним, обнимать его, вдыхать запах его Lacost'а, одевать его футболку по утрам. Той, которая звонила ему по поводу и без повода, даже когда он был на работе, которая обижалась по пустякам, любила держать его за руку, с порога прыгать ему на шею. Я была той... с которой он мог мечтать о будущем, не планировать, а именно мечтать. Сидеть на скамейке и представлять, что у нас есть собственный дом на окраине города, а в нем - наш с ним кот. Так глупо... Но ничего мне больше тогда не хотелось. И ему тоже. Он был первым. Он был единственным.
Я ненавижу, когда люди зарекаются. Он говорил, что никогда не оставит меня, никуда не уйдет, никому меня не отдаст. Он был так уверен в этом. Я а молчала. Как будто знала, что это не так. Да, он защищал меня, ненавидел всех, кто претендовал на его место. Он готов был убить их всех. Убить в буквальном смысле этого слова. Лицо-стена, лицо-стена... и так до тех пор, пока человек не перестанет дышать.
Но в один прекрасный день нас не стало. И жизнь потеряла смысл. Все оборвалось в тот момент, когда я меньше всего могла ожидать, причем он разрезал эту нить, не я. Он так решил. Я не препятствовала, я просто хотела, чтобы он был счастлив, я до сих пор этого хочу. Этот человек подарил мне счастье, он показал мне рай. Он поднял меня высоко-высоко, а потом отпустил. И я упала, рухнула на землю с огромной высоты - прямиком с небес. Но... Бог всех рассудит.
Забыть человека нельзя. Можно начать по-другому относиться к нему со временем, а забыть... забыть нельзя.
